婆婆跌倒了。。。去探望年迈的她

看着她一跛一跛的走来开门   真的没想到会跌得那么严重

七十多岁了   颜容有点憔悴   但看到我还是很开心的  :)

和老人家讲话  看得出他们会觉得很难得

我会觉得他们很少谈话对象   或者   是盼望我们  期待我们来看她吧

一个潮州腔   一个讲福建话 

哈   还好都听得懂   很开心地谈

 

俯身下来看看她的右脚   用手触摸她受伤的关节地方

好多感触   岁月侵促的肌肤告诉我。。。

啊！婆婆原来这么老了

作为孙子的我帮婆婆揉揉推拿一下也是应该的

听听她讲故事  

婆婆卖糕点为生   已经卖了44年啊！

自从旧家拆了过后   每天向人家拿糕点去巴刹卖

也要走1小时的路程   不是平常人可以办到的事   是每一天。。。

脚伤残留不少的痕迹   脚骨歪曲的形态   哎。。。

今儿受了伤   我们不想她再那么辛苦   劝她别卖了

可是她除了卖糕点   就没有东西做了啊

44年的每日活动   说停就停吗   而停了也非好事啊

每一天没事干很恐怖的   没事干活就是等待   等待一个句点吗？

也不是那么严重啦   等待我们这些孙儿结婚   等待抱祖孙当祖母咯

 

脚伤   我是不会揉的   但她说好多了

她露出的笑容很慈祥   我很开心

怎样都好   每一次我探望她都是满腹而归

受了伤害还是会拿糕点   切水果弄午餐给我吃

好像应该是我服侍她的   怎么倒反啦？

是长辈无限的疼爱吧   我也疼爱她啊

她要的就是我们来看她那么简单

可是就是好难掏个时间来陪她的

真不孝   好多没空的借口

如果我老的时候   孙儿也是那么多借口的

我会很孤单啊。。。

她要的期待   我会尽量满足

我不求我以后的孙儿会对我做什么   还很遥远

但我还是会对我现在有的婆婆   好好的奉献啊

明天再去看她吧。。。 :)

摇摇自己的脚  耸耸自己的肩膀  动一动自己的手指头

好奇怪耶！我竟然有这样的能力控制这个身体

这个身体给我具体的存在  给我一个实在的感觉

它能成长  能受伤  有能量  有感官。。。等

一个称呼它 - 人

课本说我是一个人 

结果 --> 人 = 身体 = 我？ 

但如果没有身体  那就不是我？

那么我就叫灵魂吗？

 

这个身体属于我  是我占有它  但为什么是我占有它?

远处有一个人  他有一个身体  他也称呼他自己为“我”

他主宰着他的身体  他用它呼风唤雨

他一身华丽  他尊别人家卑

但我不是他。。。的那个身体

交换行吗？

 

我有感觉  我有七情六欲

我会爱  我会伤心

世界上有数亿个“我”

符合一个方程式叫“缘”和“爱”与你联上关系

有一个她让我爱

两个我活在一起

这段关系

直到死亡把他们分开

回到了一个单独的我

 

未曾生我谁是我   生我之时我是谁

我还没有出生  我到底是什么

我离开人间后  我会是什么

我有一点。。。想太多了。。。

 

 

#

我不认得是哪个品牌的香水  也不认得是什么制造的洗澡精

此味让我猛然想起  此味引导我的思绪  然而此味让我沉默静寂

停下脚步  我黯然回首却望了个空  

是你

曾经让我那么靠近  把香气都渲染在我的血液里

#

 

五官里面，有人说最没用的是鼻子

鼻子是用来呼吸  但嘴巴可以代替

讨厌的感冒都是因为细菌在鼻子产生攻击

除了嗅东西之外  还有什么好的？

 

听长辈说  一对夫妻在一起日子久了

就会习惯了对方的味道

不管是香的、汗酸的、涩的、古龙水的。。。

隔一段日子没有嗅到此味道会觉得不自在

我还不明白

但我隐约知道他们表达的是什么

因为曾经是那么地靠近她

其体香很自然的记得

所谓的记得并不是刻意的记在脑海里

而是此味出现时不经意地唤醒你的那种

然后让这味道兴起你与他的回忆

 

很久没见  她的样子模糊了

她的声音不特别  和很多人的相似

又再送她走了。。。 

离开或则留下的

倒数下次再相会的时刻吧

机场   是个充满相距和分离的地方

笑   是因为相聚   或是给人在离开前的美好一幕

泣   是因久重逢   或是很舍不得离开

 

其实我在机场

并不觉得很好

心里不能平静

感觉就只有“分隔”和“离开”

望着飞机   只觉得它是把我带到更远的工具

我还没有一个想法   它会把我带到我心里最亲的人的身边

我会觉得这样

可能是因为向来只有我送人机、我接人

没有一个在机场等我下飞机的人   就除了家人 

单身汉的代价吧     ?x

有人等的感觉真好

记得在国外。。。

哎！玩一把吧。摸出口袋仅剩的5磅铜币，在小赌场的老虎机投了下去。没关系，反正银行还有存款。就是钱的诱惑， 为了那个瘾，火拼吧。。。突然朋友来，说今天就要交欧洲旅游费400磅。。。。。。啊!!原本有405磅的金库，缴交了旅游费，还有5磅ATM拿不出来。这个星期怎么过？家人还没寄钱来呢。还好方才还有2磅没输掉。但两磅要过一个星期，好凄凉。突然间好冷，一种由心里产生不自然的冷，也好饿。双手抱着自己，在手臂上擦了擦在街上走着回住宿，脚步好轻，我好不容易才能深呼吸，吐出来的气又缓又长，是在叹息吧。走过一面镜子，看到了自己好狼狈，摇了摇头，骂镜子里的我不会想。。。。。。第一次，有倾家荡产的感觉。我。。。现在和对面街的乞丐，真的没两样。。。。。。还好回到家我还有一张床，盖上被。。。。。。我到底怎么啦？

 

小时候的记忆。新年长辈们都玩牌打麻将，在自己面前的就是一堆堆叮叮当当当响的硬币和五彩纸币。我两只眼睛瞪着金钱传来传去。 噢！原来赌赢可以拿到很多钱的！看看uncle赢钱的满足感，我好想像他这样，捧着一大堆的钱，可以买很多东西了。一颗名字叫作“赌”的种子种植在我心里。

 

朋友的一句名言：有钱不赌，对不起父母；把钱赌光，为国争光。一个个赌得理直气壮，赌得理所当然。楚大迪、Siam万六、接骨、Pair、Between等等，随着年龄成长，读本也跟着增加，赌瘾也跟着滋生。在家赌不够，一句“走”，浩浩荡荡上Genting。嘿嘿，通常都是乘兴而去，败兴而归，满口大骂林伯伯养鬼，却还是一直向着他送钱去。很清楚，赌局输赢率都没50:50，当然是庄家赢面较大，可是大家就是博取少过50%赢的机会。

 

赌博输赢论：

赢 - 心里认为今天运气好，该趁胜追击；

输 - 都回想赢回刚才输掉的就好；

没输赢 - 趣浪费时间。

 

曾经和位赌徒分享赌博之乐。其实最刺激的不是得到的成果，而是赌博时开底牌的那一刻，两只眼睛睁得比平时还大，眨都不敢眨的瞪着，瞪着。。。啊！！！赌局从开始至决定性的一秒，命运印证的前一刻，都足以让人忘了呼吸，心跳百倍，内分泌失调。不管输赢都有心得分享，要么谦虚地说：“好采罢了啦”，要么就炫耀说：“哎呀，看我多聪明”、再则就是：“我明明要押那个的，不知为什么。。。”，或是突然很多姓赖出现：“都是你啦。。。#%@$*&”。赌局毕后，很容易分辨得出哪个赢，哪个输。通常多话的都是赢家，赢到没办法掩饰自己的兴奋；没出声的就是输家，是一股霉气闷在心里而出不了声的那种。嘿，当一个人赌运没那么好的时候，他会物色周遭人和物，赖他们所带来的不幸。赖老婆、赖花盆、赖灯光、赖你克着他等等。身为朋友在他这样的心情下，还是别惹他，较后安静地请他吃一餐，叫他回家睡觉好了。通常一个赌徒，只要有钱他还会再赌下去的，直到口袋没钱为此，即使口袋还有一分钱，他还是会有翻本的念头。中途停下他赌下去，就好像把想跳楼的轻生硬汉硬生生拉回来，完全没有平服那超越其理性的欲望，可能还骂你阻挡他发财。即使成功迫他停赌，但他只是被你的威严屈服；要劝赌痴停赌，免了。可能要等到能震撼其心的事件发生来唤醒发自内心的觉醒吧。。。

 

从有钱赌倒没钱，从不缺钱赌到缺钱。祖传霸业，家财万两，也可因为一个“赌”字而倾家。笔者的某亲人，曾经是那么风光的“阿舍”，如今是那么的落魄无能，儿女都看不起。也有某亲人，借钱骗钱来赌钱，家都不用理了，爱他的人都不能爱了。在他们赌的世界里六亲不认只认钱，身边能信赖的人也少了。赌，是发财的捷径，还是离开发财更远的路呢？就算以赌发财，但赚到的会是所失去的一切的补偿吗？

 

晚间，带着疲惫的身躯缓缓步出办公室。呼，天未亮来此工作到天暗。累，但也累得值得，赚老实钱，比赌赢来的钱赚得开心。有人说没赌就是赢，有人说小赌怡情，大赌倾家，也有人说一赌就赢，祖宗不灵。有些人一辈子都不懂这道理；有些人要等到败了金山，妻离子散，或失去什么了才懂得；而我，输去了曾经是生活费的两千块，和一段感情才懂得。苦笑，应该说我幸运，幸运醒来早所失去的算少呢？还是。。。。。。哎，有些事，明白的时候，拥有，已成为历史了。。。。。

填写表格时候。。。marital status，迟疑了一下，在single的格子钩了一下 

已经两张半红虎了，偶尔老妈会担心一下

有时异性朋友来，阿麻会不怀好意的问：“你的朋友啊，嘿嘿？？” 

 

单身啊。。。单身就是这样咯。。。

和一对情侣出去时总是把自己照得像灯泡那么亮

唱悲伤情歌不怕会被打

和别的女孩出门不用passport或心挂挂

一杯Haagen Daz雪糕可以自己吃个精光

不必担心荷包不够钱喂另一个 

看女孩子不必找籍口转移话题

突然喊“我爱你” 可能只有一人回应“乖仔，妈也爱你”。。。

 

虽然有时心灵上或有些寂寞  闲暇周末不知要干什么

但寂寞不表示身边就必须有一个嘛

真搞不懂有些人为了来填补空虚  采花采得把自己搞得比蜜蜂还忙

感情经验比我丰富  但也很沧桑  也遍体鳞伤吧 

我虽然是个爱情至上的人

但解决心灵的空虚  不是我的人生的目标 

还有好多东西值得我去做  值得我去探讨

探讨中有爱情点缀固然是好事  但我不勉强

反正自己还很不错  还活得很自在

我还可以大大声的说： “ 我过得很好 ”

 

很对不起阿麻每次都让她失望，常和些没“空头”的约会 

可能我太瘦  月老的红线绑不到我  爱神丘比特的箭射不着我

但我是SA，不是SAD

也不能“不闻菊花香，就觉得牡丹美”

反正我对自己有信心  我很确定我要的是什么

填写marital status的时候  无论在单身、已婚画钩  那都会是我正确的选择 

 

(S=Single  A=Available  D=Desperate)

 

朋友都来找我，说我在情场比较有经验，想和我谈谈？？！！   #有吗？  #

 

“育光，我想听听男生的意见。。。”， 一个体形结构和我不太一样的人问我。   #哦。。。#

 

“我不明白她为什么...？我不够好吗？”   #哪有，你是很不错，只是有点...你应该 $#^!&$@%  #

 

我不承认我是一个好的倾听者   但是还有这么多人爱找我chat chat

我没有参加过讲故事比赛   但听故事比赛我还算不赖

参赛者男女皆有   老过我的就没半只

但十几二十岁的朋友讲的故事   来去都逃不过“爱”这个这么炫的话题

有的擦了蜜糖的脸来告诉你他们的暧昧事   有的脸像喝了干醋看了都知道OMG

有些要向你借几小时   其实是几小时讲大纲   几天讲内容

有些只要找人陪   要你陪他去迪士哥灌醉   但你不可以醉   因你要送他回家

没办法   他失恋大粒   时间地点服务要听他的

想不到朋友当中

她曾经为爱情抗议   把自己软禁地比甘地绝食更伟大

他曾经因为感情失败   想重演烈火战车第3集   要比德华更型   就是排除了翻车的剧情

她说他要和她拍18SX剧情   ......怎么他不去拍断背山？也是18SX耶   李安导演可能要排第二集

 

开心的时候能和人分享固然是件很愉快的事   但分享对象应该不会是我吧

伤心时想找对耳朵聆听你的叹息   是要我分担   可能告诉你还有别的受害人你才会觉得好一些吧

要当一个专业的倾听者也有相当的压力

牺牲睡眠   陪他过漫漫长夜

屏住呼吸   嗅他那带有口味的语气

要有耐性   听他repeat又repeat的三重曲

要有tissue   随时应付潺潺泪水的侵袭

要时时开着手机   怕找不到你后换2D的具体来找你 <有点夸张>

口沫横飞   滔滔不绝   滴下的口水也会泛滥成河   淹死蚂蚁

静默   也会感觉夏天的凄寒

没有经验的我   偶尔也会受他们影响   觉得人间很可悲
更可悲的是   你要保守和你无关的秘密   以承认你的专业  

事后以为有了解脱   他却认为你很可靠   并且介绍另一个倾诉者给你

其实他应该很清楚   有些事是自己才能解决的   还要找我问解决方案？

而我也应该很清楚   他们找我并非要听我啰嗦   只是要找一个人   把话说出来   会好过一点

我讲几百句   几千遍   听得进耳的   只有几句比较安抚他们的感觉的吧

我知道他们的秘密   他们会对我感激   也会对我又戒心吗？  

秘密泄露   谁不会怀疑那个FM频道是我   突然变成咸鱼饭

又或者   他告诉我秘密   用意就是要我传达信息

但我又呆呆的不明白要怎样   保守这么好干什么？  

哎。。。倾听者不好当啊！

 

我想   他们心中早有了一个答案    只是想找人来认同

阿Q一下   他们是相信我   认为我是他们那一领域的人

所以才告诉我心中秘密   那又何乐而不为呢？

我是个倾听者   那谁又是我的倾听者呢？

你的倾诉者不代表会爱当你的倾听者

找个值得信任的倾听者不容易

找到可信但没天分当倾听者的也很可悲

曾经遇到一个   我失恋的时候

他对我说：“我不会安慰人，但我会默默的陪着你，只要你出声”

哇。。。就是这个！

当时不会觉得什么特别好   但回想起来   是他给我最好的感觉   谢谢大支 :P

 

有人说   要找爱人   找个会和你谈的

心灵上的倾诉对象   我当然希望是自己的另一半

很可能她不会是唯一一个   但能倾听我最内心的一面的   希望是她 ^_^y